老公家暴还说我拱火

2019-04-12 03:08:34 婚姻与家庭·婚姻情感版2019年4期

谢际春

有很多次,都是在我和老公争吵的时候,他打了我,他说是我把他的火“拱”上来的。他这样打人就对吗?

任何情况下,除了正当防卫,打人都是不对的。可是,打人不对,也并不能自动代表你气人就是对的呀,倘若你真的有讥讽、贬低他的话,我们不能用别人的错来免除或洗刷自己的错。

你们夫妻已经多次上演相同的“戏码”,对于反复出现的模式,心理学的经验之谈是:一、必须高度重视。二、很可能是两人的共谋,即一个巴掌拍不响。当然这种共谋大概率是无意识、情绪化下的自动反应。

争辩对与错是非常表浅且无用的工作,要想真正、彻底地解决问题,则要带着好奇和决心,去仔细审视你们两人互动的细节,找到暴力发生的源头和内在动因。

先来检视自己是不是有他说的“拱火”嫌疑。挨打有时是一种巧妙的变被动为主动的心理防御机制,有点儿像“苦肉计”,通过挨打可以获得所谓“正义的权利”。于是有些女性会不自觉地选择这么做,特别是当对方并非暴徒,而是有内疚之心的人或爱你的人时。激怒对方,预期对方会动手,之后会后悔、道歉,用些许皮肉之痛换取随后老公的补偿,金钱的、情感的、道德的等。有时,这其中的获益让人欲罢不能,如获得对老公的操控,道德的制高点—绝对正确,众人的同情—满足受害者情结,颠倒是非—本来没理,但因男方动手理亏,于是女方没理也变有理,诸如此类。

运用这种方式的女性,即便得到了她想要的东西,无论是物质的还是道德的,但无疑都是暂时的,从长远看,这种不健康的方式必定得不偿失,会引发暴力升级、耗尽双方的情感,最后两败俱伤。如果发现或者有点儿怀疑自己有类似的模式,建议你去寻求专业心理咨询—不是为了他,是为了你自己。因为它通常都是源自早年原生家庭的或扭曲、或创伤的经历,常年习得,很难仅仅通过知识、道理,如看书和自我反思就发生改变。

以我的一个来访者为例。她貌美优秀,年纪不太大,四十出头,却已经结了3次婚,每次婚姻都会进入暴力、准暴力的程度。第一次婚姻她认为对方是渣男,居然对女人动手,而自己太年轻看走眼了,想都没想就迅速离婚了。第二次她比较谨慎,和对方认真相处之后才结婚,可婚后发现他变了,双方从看不惯渐渐上升到吵架,吵得凶了,对方动了手,这是她无论如何也忍不了的,于是又离了婚。她心灰意冷独自过了好几年后才进入第三次婚姻,这一次,她更慎重,请亲朋好友把关,大家都认为结婚对象是个好脾气、敦厚的人。可不到一年,对方变得冷冰冰、不着家,虽没有动手,可她感觉他在对她实施“冷暴力”。这一次,她终于开始怀疑问题会不会出在自己这一方。

经过咨询发现,和前面的机制类似又更复杂。她有一个不被丈夫爱、也不会爱孩子的尖酸刻薄的妈妈,对她要求很高。她在不自觉中完全认同、习得了妈妈的那一套。在外,她和同事、朋友相处都很好,可一进入亲密关系,她就变了一个人—变身为她妈妈,她自己完全没意识到,她总觉得是对方变了。她強烈渴望被爱,又深信自己得不到爱,不配爱,没有人会真的爱她。当一个男人声称爱她的时候,她既高兴得意,又惶恐怀疑,她反复试探、刺伤、贬低对方,想让对方证明他的爱,这样做的结果当然证明了他们的爱是靠不住的,她掉进自我预言实现的牢笼。

希望你的情况没这么复杂和困难,如果你来自幸福美满的家庭,也确定自己没有使用过分的言语,或想贬低、激怒对方等。那么,可将注意力转向:1.沟通。是不是你们沟通不畅,如他不善言辞只能行动化?2.转向他的成长史,帮助他看看是不是有创伤经历才引发的暴力。